2009.11.30, Forgiveness.

卫兰-心有不甘
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<一>
一直迷恋飞机起飞时的体验。那种瞬间加速到几百公里的速度感，伴随着巨大轰鸣声中整个人受到的向前的推力，以及离开地面一刹那的超重，和上升阶段中失重和超重的切换，都让我倍感过瘾。

在这一连贯的过程中，我的思想和我的身体是如此接近，我的大脑一直在倾听我身体的感受，完完全全做到了身心合一。

<二>
一个人消化负面情绪的能力是有限的，所以如果这时有几个朋友愿意静下心来陪你，听你倾诉，并且真的融入到你的世界里去，负面情绪就很容易被消化掉。这时就真正体验了朋友的价值。

我们对待负面情绪，不应该抵触，而要疏导。疏导更符合人性的特点，也是判断一个人是否会安慰他人的重要依据。

<三>
我看见并接纳，我有被背叛和背叛他人的痛苦感受，进而放下对它的需要。我知道别人对我所做的一切，不管是欺骗还是隐瞒，正如我对别人所做的一切一样，都有各自背后的原因。所以我接纳并允许它们的存在。我知道无论是悲伤、后悔还是难过，对事情本身和自己，都没有任何积极的意义。所以我选择臣服和宽恕。

<四>
亲爱的，外面没有别人，只有你自己。你所看待的世界，其实是你内心世界的影射。
你对别人的评价，无论好坏，都是你真实内心的一面镜子。
事情便是事情本身，无论如何，不要说“我以为”。所以，或许更多的时候，我们应该收起埋怨。
因为归根结底，每一个人都在追求着三件事——爱、喜悦、和平！

<五>
时间如同沙漏，会帮你过滤掉很多你看不清的东西，去伪存真。
年龄越大，就越来越意识到朋友的重要性。年龄越大，依然在自己身边的，便愈需要去珍惜。
一个人，如果把他从IM好友列表中删掉，电话里的号码也清空，是不是就意味着从此他从我的世界中消失掉？如果我不努力去找寻，是不是便真的再也不会出现？万一真的再也找不见？这么一想，便真的很惶恐，我们拼命维系的人脉关系就这样弱不经风，或许只因一次冲动、一次怨恨，一次误解。

<六>
看到治国在麦当劳突然出现在我的眼前，笑着认出了我，我真没预料到我们还能那样自然地开心聊起了天。
看到大家都能给我面子，在寒风凛冽的冬天出来和我吃饭。
看到灰灰抢着跟我买单，被我笑着拉回了座位。
看到忠义笑着说要去武汉，无畏寂寞。
看到叔叔依然嬉皮笑脸地讲讲黄段子，在车里说要给我介绍工作，很快地记起了我的号码是4455。

我的朋友，我依然在这里，我很好。我多想跟你们一起工作生活一辈子。可是天下没有不散的筵席，况且男儿更应志在四方。

一些杂乱无章的倾诉以及其他。

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每次想不出什么题目，都是因为想说的太多太杂，不知哪个是重点，哪个是最想表达的，又不知从何说起。

两个月，真不知自己是怎么过来的。
只是觉得好像过了很久很久。工作上的事情很忙，加上感情上的层层问题，自己疲倦不堪。

还好直到今天，工作上的事情终于看到了告一段落的曙光。和法兰克、小胖一起三个人加了会儿班，把项目的事情收一收尾，索性说好等会儿一起吃饭。我说“哪个地方可以喝点酒，我今天很想喝点酒”。很久没有这样有想喝酒的欲望。只知道这一星期嘴里一直挂着“悲剧”“悲剧”这两个字，一天可以说上百来次。不知是真的悲剧还是自我解嘲，我自己都不清楚。

可是心里真的是觉得不爽和难过。夜里已经在半夜两三点醒来过三次。憋得我想砸东西甚至自虐。

7点多的淮海路，恰是人不多不少的时候。上海诡异的天气，让人丝毫感觉不到冬天的寒意。到了一家喜欢的粥店，三个人叫了很多的菜，点了喜欢的葱油饼，是小时候妈妈做的味道。本来要喝啤酒，但是法兰克说冬天喝啤酒不好，所以就点了和酒，三人举杯，我一口下肚，居然脸就红了起来。不到两杯，我这卑微的酒量，脸红得已经几乎认不出自己。

很久没有想这样麻痹自己。是麻痹还是想用这种畅快回避不快。依旧傻傻分不清楚。

似乎大家都有压抑已久的不快。法兰克对工作和老板不爽，小胖因为上海女孩对待房子的态度而感到压力种种，而我一直口口声声说“过去了，过去了，都过去了，不去计较了”，却一直觉得不爽和难过。这一切有关理想，有关抱负，有关生活的压力种种。在阵阵晕眩中我只知道，在我面前的两个爷们都是好人，是可以信任的人。他们告诉我的，我都信，我也愿意把我知道的、想说的都告诉他们。人生不如意十有八九。有时候真的不是想去刻意悲观，只是事实真的如此。这社会的状态，就是要扼杀所有年轻人的理想，让你看不到未来。只是，有的人还不想放弃所以努力挣扎，有的人早已麻木不仁。

我自我感觉良好已经许久了。直到最近发生的这些事，我才意识到自己是如此的优柔寡断和不知珍惜。有些事发生得让我自己都不得不笑着鄙视自己。总是来回张望，不知所取。不听别人的意见，非要身体力行去看个究竟，不带来伤害绝不罢休。只是回过头的时候，有的人还有机会去珍惜，而有的人已经错过。

博客写到一半的时候接到鸭毛打来的电话。很是亲切，仿佛是心底冷却很久的感情突然重生，我意识到有种久违的激素在我身体里分泌。两人说了很多，说到从小学一起过来的我们一起五个人的好兄弟，随着各自的长大，都有了自己的生活，也在慢慢被社会侵蚀，因而慢慢彼此疏远。但是我们心底里都渴望能像以前一样继续在一起，于是约好春节好回家聚聚，好好地聊聊。我跟鸭毛说了前两个月的事，我不知道我为什么会和他说那些，只是他说了那些话之后，我就开口跟他说了。这种感觉很好，没有隐瞒，彼此坦诚，彼此倾诉，彼此依靠。我认为确实是这样，这个时间点很对，是时候巩固一下和那些我们真正应该珍惜的人的关系了。如果说年幼的时候在一起，是因为天真单纯，那现在又重新像以前在一起，是因为各自踏入社会之后，看清了世态多变，人情世故，受了或多或少的伤，在快要愈合的那些日子里，突然意识到对自己来来说，什么才是重要的，什么才是自己应该珍惜的。只是事情巧得近乎心有灵犀，大家都在最近意识到了这个问题。还好，时间尚早，我们还来得及。

小胖下午又给我推荐了上面的那首歌，我想小胖是喜欢我的，我也很愿意把我的经验告诉他。这很好。

以上。

Mad ne-yo

http://player.youku.com/player.php/sid/28392230/v.swf

好看好听得让我起鸡皮疙瘩，这个POPPING极其变态的男人。

音乐可以从以下地址获得：

http://g.top100.cn/12174704/html/download.html?id=S253b8a88901d01ed

[驱动开发学习] DDK与WDK

最近尝试去了解WINDOWS下的驱动开发，现在总结一下最近看到的资料。

　　1.首先，先从基础的东西说起，开发WINDOWS下的驱动程序，需要一个专门的开发包，如：开发JAVA程序，我们可能需要一个JDK，开发 WINDOWS应用程序，我们需要WINDOWS的SDK，现在开发WINDOWS下的驱动程序，我们需要一个DDK/WDK。

　　2.DDK（Driver Developer Kit）和WDK（Windows Driver Kit）的区别：

　　这个要说说驱动相关的一些历史:

　　1).95/98/ME下，驱动模型为：Vxd，相关资料可以看《编程高手箴言》的前几个章节，里面有很详细的介绍，虽然这个东西已经过时，但大概看看还是会增长见识的。

　　2).2000/XP/2003下，Windows采用WDM驱动模型（Windows Driver Model），开发2000/XP/2003的驱动开发包为：DDK。

　　3).Vista及以后版本，采用了WDF驱动模型（Windows Driver Foudation），对应的开发包：WDK。

其实WDK可以看做是DDK的升级版本，现在一般的WDK是包含以前DDK相关的功能，现在XP下也可以用WDK开发驱动，WDK能编译出2000-2008的各种驱动。

　　3.Vxd驱动文件扩展名为：.vxd。

　　 WDM和WDF驱动文件扩展名为：.sys。

参考资料：

1.http://topic.csdn.net/u/20071225/13/bbb7eeba-7abf-483d-8724-abb76aa4e22c.html

2.http://topic.csdn.net/u/20090104/16/9d09f896-fd4b-4b6b-807c-990ddc63c35b.html

3.http://topic.csdn.net/u/20080204/19/2ca8d266-f384-4d8f-865c-c16a33aa97b0.html

冬天。

今年的冬天来的特别的奇怪。
一晃在上海呆了3年，过去的两年让自己觉得上海的冬天轻描淡写，随便哆嗦几下就过去了。
今年的冬天却让人觉得特别的冷。还没来得及穿几天秋装，嗖的一声冬装都已经上身了，于是不得不急急忙忙地把衣橱里的夏装拿下，堆上厚重的棉装。
空调开到30度，仍然起不到明显的作用，于是索性不开了。屋子与外界隔温的唯一屏障就是一道玻璃门，应该是不透风的，但是夜里却感到被子外面有阵阵的寒意。于是只好开了电热毯，仿佛是唯一的希望，然而超出了电热毯的区域就跟外界没有两样，所以只好蜷着身子，掖好被子，缩在那款巴掌大小的温暖地带。

今年似乎真的很怕冷，很是奇怪，毕竟自己一直以来是怕热不怕冷的。溃疡周而复始地出，咳嗽似乎也一直没有痊愈，嗓子里总会有痰讨厌地冒出来，偶尔让自己咳得撕心裂肺。我不是一个讳疾忌医的人，但也会经常记不起吃药，并且当病快好的时候，就以为可以不用继续吃药了，于是只得周而复始，一而再再而三，身体一直好不起来。

这倒霉的身体，加上这让人心情也好不起来的天气，我有时候会悲观得难过。我突然意识到自己不是个坚强和意志坚定的人，于是回忆过去，发现真的是在一件一件地否定。我就是一头性格暴躁的牛，犟而不坚。所以渐渐，不得不承认自己失败起来。

看了2012。大多时间沉浸在眼前匪夷所思的画面中，有时候会很想让自己融入进去，想激动得可以让自己哭泣或是尖叫，可是终究没有得逞，不知是因为那样的场面真的离自己太遥远，让人觉得不够真实，或者也许这画面本身就是电影的最终目的，不求其他。看完之后一直纠结的问题，似乎也是电影里一直在争论的一个主题。便是“真正到了世界尽头，我们应该让有优秀基因的人生存得更好，还是让想法设法让更多的人生存”。这两个选择，不论选择了哪一个，都有很好的理由来解释。大概就是仁者见仁智者见智了吧。我也会想，如果真正自己面临着哪一刻，我该怎样去面对，我想过，如果真的是畏惧的话，大概会选择安乐死吧。可是后来突然转念了，不该是安乐死，应该是抱着自己心爱的人，一起面对黑暗的来临。于是自己会心地笑了一笑，还带了点奇怪的胜利感。

很久没有阅读了。总拿着工作太忙作为借口，可是玩游戏总能挤得出时间，于是又在自己打自己的耳光了。很多时候，知道该怎样做是好，可就是在做的时候拿各种各样的借口搪塞自己，真的是越来越心浮气躁。

又要过年了。咳。

真实与诚实。

在校内看到本发的一篇日志，有关真实，很有感触。

不跟本联系已经很久。其实毕业之后一直会想念他。而为什么不保持联系，是因为自己对他的定位的缘故。他就像我头上的一朵云，有时候不禁会抬起头看看，发现他还在那就好。

我有时候会觉得自己是一个喜欢撒谎的人。
有时候为了让事情看上去更好，会说一些谎话，欺骗别人甚至自己。然后覆水难收，所以谎言一旦说出，就要在结果还没来临之前，背地里悄悄地做一些事情，让当初撒谎的初衷得以实现，让事情真的如当初看上去一样的完满。

然后生活就是这么错综复杂，你在不同维度的关系里保持着自己的不同侧面。因此，经常会发生谎言套着谎言的情况。
这样一来，心力就疲倦了，不想再继续下去。而且很多时候，事情本身就无法完满，你做的努力或许只是让自己更舒服更踏实一些，但是于事情本身，或者与他人都不会有什么改变。而且或许你的努力根本不会带来任何变化，心有余而力不足，计划赶不上变化，甚至反而让事态恶化，到那时再去解释你的初衷，也就没有什么意义了。

于是，不如在事情一开始就坦白直接点吧。很多实际经验都告诉我们，不论处世还是感情等等，在问题的越早阶段解决掉问题越好。
也许狠不下心，也许太过于善良，也许怕别人责怪自己，但是不管怎样做，这些都已经是既定的事实。所以，不如在一开始就接受这个事实，然后告诉自己，下次不要再这样。这样既可以不让自己背上过多的心里包袱，而且让事情看上去清晰简单，更可控。而且有点需要提出的是，不要以为别人是傻子，你的谎言别人也许早知道了，只是在观察你、等待你。好人聪明人都喜欢诚实的人，不是吗。

诚实，对自己，对他人，对事情，都是个很好的习惯。

李雷和韩梅梅。

http://www.tudou.com/v/kQ2HV1J-elA

念初中的时候，经常一边吃早饭一边听磁带里放的关于Li Lei,HanMeimei,Jim……的故事。
一遍又一遍。
等到长大了，才发现背的最滚瓜烂熟的其实就是“How do you do”那篇。

没想到Jim他们其实也跟我们一起长大了。
原来还有一个爱情故事。

“
后来听说 LiLei和Han Meimei
谁也未能牵着谁的手
Lucy回国 Lily去了上海
身边还有了那么多男朋友
Jim做了汽车公司经理
娶了中国太太衣食无忧
Lin Tao当了警察
Uncle Wang他去年退了休
”

一起长大的你呢，现在在做什么？还是一个人吗？
是不是也有点遗憾……

怀念陈琳。

http://ow.haoting.com/bhv/c/cl/2/1.wma

又一个我喜欢的歌手选择了用跳楼的方式结束了自己的余生。
我悲痛之余，只能感到“现实”这个饕餮的巨大杀伤力。
很多看似美满的人生，在现实背后，隐藏了无尽的忍耐和苦楚。

我前两天还在看哥哥的遗书，哥哥说“Depression”，“我一生没做坏事，为何这样”，现在想来，很多活不下去的人都应该有这样的感受，只是在勇气边缘，有的人选择了继续忍耐，有的人选择了结束。

陈琳的《爱就爱了》《不想骗自己》，直到现在我有时候还会很想去听一听。大一的时候，收藏的为数不多的几张专辑里就有这两张。
陈琳的声音，有微微的爆发力，让人觉得明亮和膨胀。可是以后再也听不到了。

在网易看到一个网友如是评论陈琳的离开：

看到这样的话，再多的措辞都显得语塞。
陈琳，愿你能在天堂里继续响亮歌唱。